A internet nos ensina que conversar é o segredo do amor. Se você está em um relacionamento e sente que está falando línguas diferentes, esse conselho soa vazio. Isso não significa que você tenha boas habilidades de comunicação. Trata-se de entender por que seu cérebro processa conflitos de maneira diferente do dele.
Diferenças de gênero na memória emocional
A Dra. Christiane Northrup aponta uma diferença fundamental na fiação. Os homens compartimentam. As mulheres se lembram de tudo.
Quando uma mulher levanta um problema, ela tende a trazer à tona a história, os antecedentes e as queixas relacionadas. Para ela, é uma grande imagem. Para ele, foi um ataque esmagador ao seu caráter. Ele não conseguia ver o padrão. Ele viu o volume.
Isto é um erro por dois motivos. Primeiro, isso o silencia. Em segundo lugar, é cansativo.
“Guarde as longas sessões de gemidos para suas namoradas.”
Você não pode esperar que seu parceiro seja seu terapeuta ou melhor amigo em cada crise. Isso não é intimidade. Isso é dependência.
Encontre um terreno comum
Dr. Laurie Moore acredita que a compatibilidade é mais importante que o esforço. Se seus estilos de comunicação forem muito diferentes, você gastará mais tempo decodificando do que conectando.
Ela compara isso a duas pessoas de países diferentes tentando negociar sem intérprete. É exaustivo. É ineficiente. Isso gera ressentimento.
“Você precisa do básico para que a comunicação ocorra sem problemas desde o início”, diz o Dr. Moore. Se você não tiver essa base, não estará construindo um relacionamento. Você está construindo um dicionário.
Fale antes que exploda
Então o que você faz? Você começa falando. Mas não todos. Não de uma vez.
Escolha o problema. Afirme isso claramente. Deixe a história na gaveta. Veja se ele pode encontrá-lo lá. Se você não conseguir fazer isso, o problema pode não ser a comunicação. Isso pode ser compatível.
Não existem palavras mágicas. A única coisa que você precisa fazer é tentar escolher a pessoa com quem deseja passar a vida e aceitar que existem lacunas que não podem ser superadas.
Com a ajuda das pessoas certas, a necessidade de tradução pode ser reduzida. O silêncio pode parecer confortável. Ou você pode achar que isso exige muito esforço.
Nenhum desses resultados é um fracasso. Eles são apenas dados.
Conexão com a tireoide e silêncio na meia-idade
Como diz o ditado, você tem que tirar isso do peito. Dr. Northrup discorda. Ela ressalta que existe uma conexão direta entre nossos relacionamentos e como nos sentimos em nossos corpos. Pessoas em relacionamentos de apoio tendem a ser mais felizes. Também é menos oneroso para a sua saúde.
Mas o que acontece se você falar e seu parceiro não ouvir? Você pode estar colocando sua saúde em risco. Dr. Northrup recomenda que você pare e observe mais de perto. As dificuldades de comunicação aumentam rapidamente na meia-idade. É nessa época que as mulheres começam a notar mudanças em seus corpos. Em particular, a energia da glândula tireóide pode diminuir. O funcionamento da glândula tireóide está diretamente relacionado à voz. As mulheres permaneceram silenciosas na sociedade durante milhares de anos. Este silêncio tem um custo fisiológico.
Comunique-se sem culpa
Kathlyn e Gay Hendricks sabiam disso. Eles dirigem o Instituto Hendricks e escreveram mais de 17 livros. Seus trabalhos, incluindo The Conscious Heart, concentram-se em uma habilidade conquistada com dificuldade: falar sem julgamento.
“Você precisa aprender a estar ciente da singularidade de seu parceiro”, diz Kathlyn. Ensina os casais a manter a intimidade enquanto comunicam “microverdades”. A sua abordagem baseia-se em cinco estratégias específicas.
** Ouça generosamente. ** Reflita as palavras de volta. Exatamente. Ouça o sentimento por trás das palavras. Descubra o que a outra pessoa realmente deseja. Ouça com seu terceiro ouvido.
**Fale indiscutivelmente. ** Use fatos. Uma afirmação inegável. Experimente isso. “Eu me sinto mal quando você vai trabalhar sem se despedir.” Você conta sobre seus sentimentos. Você está declarando um fato sobre a partida. Nenhum dos dois pode ser discutido. Nenhuma culpa entra na sala. Mantenha a conversa aberta.
** Concentre-se na gratidão. **Mantenha uma proporção de 5:1. Cinco apreciações para cada reclamação. Concentre-se no positivo. As coisas boas são mais importantes que as reclamações.
**Transforme reclamações em solicitações. ** Não apenas aponte o problema. Procure um acordo claro. “Se eu fizer o jantar, você vai limpar?” Prometa seguir o acordo. Torne isso concreto.
** Mude da culpa para a admiração. **Pergunte a si mesmo como você pode ser parte do problema. Kathlyn chama isso de “hmmm”. Isso leva você do pensamento crítico ao pensamento criativo. Isso faz com que você deixe de precisar estar certo e passe a precisar de um relacionamento saudável. Qual deles você realmente gosta mais? Certo ou feliz?
Use ferramentas de comunicação
As ferramentas não servem apenas para reparos. É para manutenção. Quando o ar fica mais espesso, precisamos de uma maneira de limpá-lo. A maioria dos casais ignora essas ferramentas porque acham que já sabem conversar. Eles não.
Vamos começar com o básico. Use declarações “eu”. Tenha sua peça do quebra-cabeça. Se você esperar que alguém mude primeiro, estará esperando para sempre. O objetivo não é vencer uma discussão. Trata-se de compreender a pessoa que está à sua frente.
Experimente a pausa. Quando as coisas esquentarem, pare. Respire fundo. Conte até dez. Parece clichê até você perceber que seu cérebro está sendo sequestrado pela adrenalina. A lógica não funciona nesse estado.
Se você não consegue falar, escreva. Às vezes as palavras ficam confusas. Colocá-los no papel tira o tom. Deixa apenas a mensagem. Leiam juntos. Silencie seu crítico interno.
Você não precisa resolver todos os problemas hoje. Apenas apareça. Experimente uma habilidade. Ouça generosamente por 5 minutos. Vamos ver o que acontece.
4 ferramentas para melhorar a comunicação interpessoal
A maioria das pessoas permanece em silêncio nos relacionamentos. Eles acham que seu parceiro não entregará. Steve Stewart, autor de “52 regras simples para relacionamentos melhores”, diz que esse medo costuma ser equivocado. Para que uma parceria seja bem-sucedida, ambas as partes devem conseguir o que desejam.
Stewart oferece quatro ferramentas concretas para preencher a lacuna entre o desejo e a realidade. Estas não são sugestões vagas. São ações concretas.
Pergunte diretamente o que você deseja
Aqui está a dura verdade. O que você pede pode não ser suficiente. A maioria das pessoas não expressa suas necessidades porque acredita que a rejeição é inevitável.
Stewart diz que o oposto é verdadeiro.
“A maioria das pessoas fica surpresa por poder conseguir o que deseja apenas pedindo.”
O silêncio raramente funciona. Se você quiser mais atenção, diga. Se precisar de ajuda nas tarefas domésticas, pergunte. A barreira não é a recusa do seu parceiro. Esta é a sua hesitação.
Não apenas conte, mostre
Palavras são fáceis. As ações são mais difíceis. Stewart recomenda uma abordagem recíproca.
Dê ao seu parceiro o que você deseja que ele faça. Se você quiser que eles ouçam quando você desabafar, ouça quando eles falarem. Se você quiser ter um encontro espontâneo, faça planos primeiro. Não se trata de marcar pontos. Trata-se de modelar o comportamento que você espera.
Negocie como um adulto
Relacionamentos são uma troca de tempo e energia. Eles exigem compensações.
Stewart deu um exemplo clássico. “Querida, se você lavar a louça depois, eu preparo o jantar.”
Esta é uma negociação básica. Está claro. É justo. Isso remove a ambiguidade. Se ambas as partes concordarem com os termos, não haverá ressentimento. Você não é um mártir. você não é uma vítima. Você é um parceiro fazendo um acordo.
Aprenda a mudar suas necessidades
Às vezes, as coisas que pensamos serem necessidades são, na verdade, luxos.
Stewart recomenda uma rápida verificação da realidade. Pergunte a si mesmo: “Isso é algo que eu preciso ter?”
Se a resposta for não, deixe como está. Manter expectativas rígidas mata a intimidade. A flexibilidade mantém a paz.
Quando sair
Stewart acredita que a maioria das barreiras de comunicação podem ser superadas. Mas não todos.
Se você está sempre cedendo, você não está em um relacionamento. Você está em um trabalho de serviço. Se você não consegue pedir algo ao seu parceiro sem medo ou vergonha, a dinâmica é quebrada.
Às vezes o trabalho não vale a pena. Seguir em frente pode ser o único passo lógico.
