Internet mengajarkan kita bahwa berbicara adalah rahasia cinta. Jika Anda sedang menjalin hubungan dan merasa berbicara dalam bahasa yang berbeda, saran ini tidak masuk akal. Itu tidak berarti Anda memiliki kemampuan komunikasi yang baik. Ini tentang memahami mengapa otak Anda memproses konflik secara berbeda dari otaknya.
Perbedaan gender dalam memori emosional
Dr Christiane Northrup menunjukkan perbedaan mendasar dalam pengkabelan. Laki-laki terkotak-kotak. Wanita mengingat segalanya.
Ketika seorang perempuan mengemukakan suatu permasalahan, ia cenderung mengemukakan sejarah, latar belakang, dan keluhan terkait. Baginya, ini adalah gambaran besarnya. Baginya, itu adalah serangan yang luar biasa terhadap karakternya. Dia tidak bisa melihat polanya. Dia melihat volumenya.
Ini adalah kesalahan karena dua alasan. Pertama, hal itu membungkamnya. Kedua, itu melelahkan.
“Simpan sesi keluh kesah yang bertele-tele untuk pacarmu.”
Anda tidak bisa mengharapkan pasangan Anda menjadi terapis atau sahabat Anda dalam setiap krisis. Itu bukan keintiman. Itu adalah ketergantungan.
Temukan titik temu
Dr Laurie Moore percaya kompatibilitas lebih penting daripada usaha. Jika gaya komunikasi Anda sangat berbeda, Anda menghabiskan lebih banyak waktu untuk memecahkan kode daripada menghubungkan.
Dia membandingkan hal ini dengan dua orang dari negara berbeda yang mencoba bernegosiasi tanpa penerjemah. Ini melelahkan. Ini tidak efisien. Hal ini menimbulkan kebencian.
“Anda memerlukan dasar-dasar agar komunikasi berjalan lancar sejak awal,” kata Dr. Moore. Jika Anda tidak memiliki landasan itu, Anda tidak membangun suatu hubungan. Anda sedang membuat kamus.
Bicaralah sebelum meledak
Jadi apa yang kamu lakukan? Anda mulai dengan berbicara. Tapi tidak semua. Tidak sekaligus.
Pilih masalahnya. Nyatakan dengan jelas. Tinggalkan riwayat di laci. Lihat apakah dia bisa menemuimu di sana. Jika Anda tidak bisa melakukan itu, masalahnya mungkin bukan pada komunikasi. Ini mungkin kompatibel.
Tidak ada kata ajaib. Satu-satunya hal yang perlu Anda lakukan adalah mencoba memilih dengan siapa Anda ingin menghabiskan hidup Anda dan menerima bahwa ada kesenjangan yang tidak dapat dijembatani.
Dengan bantuan orang yang tepat, kebutuhan akan penerjemahan dapat dikurangi. Keheningan mungkin terasa nyaman. Atau Anda mungkin merasa hal itu membutuhkan terlalu banyak usaha.
Tak satu pun dari hasil ini yang merupakan kegagalan. Itu hanyalah data.
Koneksi tiroid dan keheningan di usia paruh baya
Seperti kata pepatah, Anda harus melepaskannya dari dada Anda. Dr Northrup tidak setuju. Dia menunjukkan bahwa ada hubungan langsung antara hubungan kita dan apa yang kita rasakan pada tubuh kita. Orang-orang dalam hubungan yang suportif cenderung lebih bahagia. Ini juga tidak terlalu membebani kesehatan Anda.
Namun apa jadinya jika Anda berbicara dan pasangan Anda tidak mendengarkan? Anda mungkin membahayakan kesehatan Anda. Dr Northrup menyarankan Anda berhenti dan melihat lebih dekat. Kesulitan komunikasi meningkat pesat di usia paruh baya. Pada masa inilah wanita mulai memperhatikan perubahan pada tubuhnya. Secara khusus, energi kelenjar tiroid dapat menurun. Fungsi kelenjar tiroid berhubungan langsung dengan suara. Perempuan telah diam dalam masyarakat selama ribuan tahun. Keheningan ini mempunyai dampak fisiologis.
Berkomunikasi Tanpa Menyalahkan
Kathlyn dan Gay Hendricks mengetahui hal ini. Mereka menjalankan Hendricks Institute dan telah menulis lebih dari 17 buku. Karya-karya mereka, termasuk The Conscious Heart, berfokus pada keterampilan yang diperoleh dengan susah payah: berbicara tanpa menghakimi.
“Anda harus belajar untuk menyadari keunikan pasangan Anda,” kata Kathlyn. Ini mengajarkan pasangan bagaimana menjaga keintiman sambil mengkomunikasikan “kebenaran mikro”. Pendekatan mereka didasarkan pada lima strategi spesifik.
**Dengarkan dengan baik. ** Renungkan kembali kata-katanya. Secara akurat. Dengarkan perasaan di balik kata-katanya. Cari tahu apa yang sebenarnya diinginkan orang lain. Dengarkan dengan telinga ketiga Anda.
**Bicaralah dengan tidak dapat disangkal. ** Gunakan fakta. Sebuah pernyataan yang tidak dapat disangkal. Coba ini. “Aku merasa tidak enak jika kamu berangkat kerja tanpa pamit.” Anda menceritakan tentang perasaan Anda. Anda menyatakan fakta tentang keberangkatan. Tidak ada yang bisa diperdebatkan. Tidak ada rasa bersalah memasuki ruangan. Biarkan percakapan tetap terbuka.
Fokus pada rasa syukur. Pertahankan rasio 5:1. Lima penghargaan untuk setiap keluhan. Fokus pada hal positif. Hal-hal baik lebih penting daripada keluhan.
Ubah keluhan menjadi permintaan. Jangan hanya menunjukkan masalahnya. Carilah kesepakatan yang jelas. “Jika aku membuatkan makan malam, maukah kamu membersihkannya?” Berjanjilah untuk mengikuti perjanjian tersebut. Buatlah menjadi konkrit.
** Pergeseran dari menyalahkan ke bertanya-tanya. **Tanyakan pada diri Anda bagaimana Anda bisa menjadi bagian dari masalah tersebut. Kathlyn menyebutnya “hmmm.” Ini menggerakkan Anda dari berpikir kritis ke berpikir kreatif. Ini mengubah Anda dari kebutuhan untuk menjadi benar menjadi membutuhkan hubungan yang sehat. Manakah yang sebenarnya lebih Anda sukai? Benar atau bahagia?
Gunakan alat komunikasi
Alat tidak hanya untuk perbaikan. Ini untuk pemeliharaan. Saat udara mengental, kita membutuhkan cara untuk membersihkannya. Kebanyakan pasangan melewatkan alat ini karena mereka merasa sudah tahu cara berbicara. Mereka tidak melakukannya.
Mari kita mulai dengan dasar-dasarnya. Gunakan pernyataan “saya”. Miliki potongan teka-teki Anda. Jika Anda menunggu orang lain berubah terlebih dahulu, Anda akan menunggu selamanya. Tujuannya bukan untuk memenangkan perdebatan. Ini tentang memahami orang di depan Anda.
Coba jeda. Ketika keadaan memanas, berhentilah. Tarik napas. Hitung sampai sepuluh. Terdengar klise hingga Anda sadar otak Anda sedang dibajak oleh adrenalin. Logika tidak berfungsi dalam keadaan itu.
Jika Anda tidak dapat berbicara, tulislah. Terkadang kata-katanya menjadi kusut. Menempatkannya di atas kertas akan menghilangkan nadanya. Itu hanya meninggalkan pesan. Baca bersama. Bungkam kritik batin Anda.
Anda tidak harus menyelesaikan semua masalah hari ini. Muncul saja. Cobalah satu keterampilan. Dengarkan dengan baik selama 5 menit. Mari kita lihat apa yang terjadi.
4 alat untuk meningkatkan komunikasi interpersonal
Kebanyakan orang tetap diam dalam hubungan. Mereka mengira pasangannya tidak akan memberikan hasil. Steve Stewart, penulis “52 Simple Rules for Better Relationships,” mengatakan ketakutan ini sering kali salah tempat. Agar kemitraan berhasil, kedua belah pihak harus mendapatkan apa yang mereka inginkan.
Stewart menawarkan empat alat konkrit untuk menjembatani kesenjangan antara keinginan dan kenyataan. Ini bukanlah saran yang samar-samar. Itu adalah tindakan nyata.
Tanyakan langsung apa yang Anda inginkan
Inilah kebenaran pahitnya. Apa yang Anda minta mungkin tidak cukup. Kebanyakan orang tidak mengungkapkan kebutuhannya karena mereka yakin penolakan tidak bisa dihindari.
Stewart mengatakan yang terjadi justru sebaliknya.
“Kebanyakan orang terkejut karena mereka bisa mendapatkan apa pun yang mereka inginkan hanya dengan meminta.”
Keheningan jarang berhasil. Jika Anda ingin lebih diperhatikan, katakan saja. Jika Anda memerlukan bantuan untuk pekerjaan rumah, tanyakan. Penghalangnya bukanlah penolakan pasangan Anda. Ini adalah keraguan Anda.
Jangan asal bilang, tunjukkan
Kata-kata itu mudah. Tindakan lebih sulit. Stewart merekomendasikan pendekatan timbal balik.
Berikan pasangan Anda apa yang Anda ingin mereka lakukan. Jika Anda ingin mereka mendengarkan saat Anda curhat, dengarkan saat mereka berbicara. Jika Anda ingin kencan spontan, buatlah rencana terlebih dahulu. Ini bukan tentang menjaga skor. Ini tentang mencontohkan perilaku yang Anda harapkan.
Bernegosiasi seperti orang dewasa
Hubungan adalah perdagangan waktu dan energi. Mereka memerlukan trade-off.
Stewart memberi contoh klasik. “Sayang, kalau kamu mencuci piring setelahnya, aku akan membuatkan makan malam.”
Ini adalah negosiasi dasar. Sudah jelas. Itu adil. Ini menghilangkan ambiguitas. Jika kedua belah pihak menyetujui persyaratan tersebut, tidak akan ada kebencian. Anda bukan seorang martir. kamu bukan korban. Anda adalah mitra yang membuat kesepakatan.
Belajar mengubah kebutuhan Anda
Terkadang hal-hal yang kita anggap kebutuhan ternyata adalah kemewahan.
Stewart merekomendasikan pemeriksaan realitas secara cepat. Tanyakan pada diri Anda, “Apakah ini sesuatu yang harus saya miliki?”
Jika jawabannya tidak, biarkan saja. Berpegang teguh pada ekspektasi yang kaku akan membunuh keintiman. Fleksibilitas menjaga perdamaian.
Kapan harus berangkat
Stewart percaya bahwa sebagian besar hambatan komunikasi dapat diatasi. Tapi tidak semua.
Jika Anda selalu menyerah, Anda tidak sedang menjalin hubungan. Anda berada dalam pekerjaan jasa. Jika Anda tidak dapat meminta sesuatu kepada pasangan Anda tanpa rasa takut atau malu, maka dinamikanya akan rusak.
Terkadang pekerjaan itu tidak sepadan. Pindah mungkin merupakan satu-satunya langkah logis.
