Internet nás učí, že mluvení je tajemstvím lásky. Pokud jste ve vztahu a máte pocit, že mluvíte různými jazyky, tato rada zní prázdně. To neznamená, že máte dobré komunikační schopnosti. Jde o to pochopit, proč váš mozek zpracovává konflikty jinak než jeho.
Genderové rozdíly v emoční paměti
Dr. Christian Northrup poukazuje na zásadní rozdíl v nervových spojeních. Informace o mužském segmentu. Ženy si pamatují všechno.
Když žena nastolí problém, obvykle uvede historii, kontext a křivdy s tím spojené. Pro ni je to jediný holistický obrázek. Pro něj to byl zdrcující útok na jeho osobnost. Neviděl žádné vzory. Viděl jen objem pohledávek.
To je chyba ze dvou důvodů. Nejprve ho umlčí. Za druhé, je to zdlouhavé.
“Ušetřete si dlouhé stížnosti na rozhovory s přáteli.”
Nemůžete očekávat, že váš partner bude vaším terapeutem nebo nejlepším přítelem při každém emocionálním výbuchu. To není intimita. Je to závislost.
Najděte společnou řeč
Dr. Lawrence Moore věří, že kompatibilita je důležitější než úsilí. Pokud jsou vaše komunikační styly velmi odlišné, strávíte více času dešifrováním zpráv než vytvářením spojení.
Přirovnává to ke dvěma lidem z různých zemí, kteří se snaží vyjednávat bez překladatele. Je to vyčerpávající. Je to neúčinné. To vyvolává zášť.
„Potřebujete základ, aby komunikace začala hladce od samého začátku,“ říká Dr. Moore. Pokud nemáte tento základ, nevybudujete vztahy. Vytváříte slovník.
Promluvte si, než všechno exploduje
Co tedy dělat? Začněte tím, že promluvíte. Ale ne všechny najednou.
Vyberte jeden problém. Vyjádřete to jasně. Nechte příběh v zásuvce vašeho stolu. Podívejte se, jestli vás může potkat na této úrovni. Pokud to nedokážete, problém nemusí být v komunikaci. Možná jste prostě nekompatibilní.
Neexistují žádná kouzelná slova. Jediné, co musíte udělat, je pokusit se vybrat osobu, se kterou chcete strávit svůj život, a přijmout fakt, že existují mezery, které nelze překlenout.
S podporou správných lidí lze snížit potřebu „překládání“. Ticho se může stát pohodlným. Nebo můžete mít pocit, že je to příliš velké úsilí.
Ani jeden z těchto výsledků není neúspěchem. Jsou to jen data.
Spojení štítné žlázy a ticho ve středním věku
Jak se říká, je potřeba ze své duše vylít všechno. Dr. Norchup nesouhlasí. Poznamenává, že existuje přímé spojení mezi našimi vztahy a tím, jak prožíváme svá těla. Lidé v podpůrných vztazích bývají šťastnější. Také to méně zatěžuje vaše zdraví.
Co se ale stane, když mluvíte a váš partner neposlouchá? Můžete ohrozit své zdraví. Doktor Norchup doporučuje zastavit se a podívat se blíže. Komunikační potíže se ve středním věku rychle zvyšují. Právě v této době si ženy začínají všímat změn na svém těle. Zejména se může snížit energie štítné žlázy. Fungování štítné žlázy přímo souvisí s hlasem. Ženy ve společnosti po tisíce let mlčí. Toto ticho má fyziologickou cenu.
Komunikujte bez obviňování
Kathleen a Gay Hendrix to věděli. Vedou Hendricks Institute a napsali více než 17 knih. Jejich díla, včetně The Conscious Heart, se zaměřují na těžce vydobytou dovednost: mluvit bez posuzování.
„Musíte se naučit být velmi citliví k jedinečnosti vašeho partnera,“ říká Catlin. Jejich přístup učí páry udržovat intimitu tím, že komunikují v mikroesenci. Jejich metoda je založena na pěti konkrétních strategiích.
**Poslouchejte velkoryse. ** Odrazte slova zpět. Přesně. Poslouchejte pocit za slovy. Zjistěte, co ten druhý skutečně chce. Poslouchejte svým třetím uchem.
**Řekněte nepopiratelně. ** Používejte fakta. Nepopiratelné prohlášení. Zkuste toto. “Cítím se špatně, když odcházíš do práce bez rozloučení.” Mluvíte o svých pocitech. Uvádíte fakt odchodu. Ani jedno ani druhé nelze zpochybnit. V pokoji není zahrnuto víno. Nechte konverzaci otevřenou.
**Zaměřte se na vděčnost. ** Udržujte poměr 5:1. Pět projevů uznání za každou jednotlivou stížnost. Zaměřte se na to pozitivní. Dobré věci jsou důležitější než stížnosti.
** Proměňte stížnosti na žádosti. **Nejen upozorňujte na problém. Hledejte jasnou dohodu. “Když uvařím večeři, uklidíš nádobí?” Slibte, že dohodu dodržíte. Udělejte to konkrétní.
**Přesuňte pozornost od obvinění k překvapení. ** Zeptejte se sami sebe, jak můžete být součástí problému. Kathleen tomu říká “hmmm.” Posune vás od kritického myšlení ke kreativnímu myšlení. To vás posouvá od potřeby mít pravdu k potřebě být ve zdravém vztahu. Které z toho máte vlastně nejraději? Mít pravdu nebo být šťastný?
Používejte komunikační nástroje
Nástroje jsou potřeba nejen pro opravy. Jsou potřeba pro údržbu. Když vzduch zhoustne, potřebujeme způsob, jak ho vyčistit. Většina párů tyto nástroje vynechává, protože si myslí, že už umí mluvit. Oni nevědí jak.
Začněme základy. Použijte prohlášení “já”. Převezměte svůj dílek skládačky do vlastnictví. Pokud čekáte, až se někdo jiný změní jako první, budete čekat navždy. Cílem není vyhrát spor. Cílem je porozumět osobě před vámi.
Zkuste pauzu. Až bude horko, přestaňte. Nadechněte se. Počítejte do deseti. Zní to jako klišé, dokud si neuvědomíte, že vaše mysl je v adrenalinu. Logika v tomto stavu nefunguje.
Pokud nemůžete mluvit, napište si to na papír. Někdy se slova pletou. Jejich přenesením na papír odstraníte tón. Zbývá jen poselství. Čtěte společně. Utište svého vnitřního kritika.
Nemusíte dnes řešit každý problém. Buď tady. Zkuste jednu dovednost. Poslouchejte velkoryse 5 minut. Uvidíme, co se stane.
4 nástroje pro zlepšení mezilidské komunikace
Většina lidí ve vztazích mlčí. Myslí si, že partner jejich žádosti nevyhoví. Steve Stewart, autor knihy 52 jednoduchých pravidel pro lepší vztahy, říká, že tento strach je často neopodstatněný. Pro úspěšné partnerství musí obě strany dostat to, co chtějí.
Stewart nabízí čtyři specifické nástroje k překlenutí propasti mezi touhou a realitou. Nejsou to vágní doporučení. To jsou konkrétní činy.
Zeptejte se přímo, na co chcete
Tady je tvrdá pravda. To, co požadujete, nemusí stačit. Většina lidí nevyjadřuje své potřeby, protože věří, že odmítnutí je nevyhnutelné.
Stewart říká, že je to vlastně naopak.
“Většina lidí je překvapena, že mohou získat cokoli, co chtějí, jen tím, že o to požádají.”
Ticho málokdy přináší výsledky. Pokud chcete více pozornosti, řekněte to. Pokud potřebujete pomoc v domácnosti, zeptejte se. Překážkou není partnerovo odmítnutí. Je to tvoje nerozhodnost.
Nemluvte, ukažte to také
Slova jsou snadná. Akce jsou obtížnější. Stewart doporučuje reciproční přístup.
Udělejte pro svého partnera, co od něj chcete. Pokud chcete, aby poslouchal, když sdílíte zkušenosti, poslouchejte ho, když mluví. Pokud chcete mít spontánní rande, začněte nejprve plánovat. Nejde o bodování. Jde o předvedení chování, které očekáváte.
Vyjednávat jako dospělý
Vztahy jsou výměnou času a energie. Vyžadují kompromisy.
Stewart uvedl klasický příklad: “Zlato, když po jídle umyješ nádobí, uvařím večeři.”
To jsou základní jednání. Jsou jasné. Jsou spravedliví. Odstraňují nejednoznačnost. Pokud obě strany souhlasí s podmínkami, nebudou to žádné tvrdé pocity. Nejsi mučedník. Nejste oběť. Vy jste partner, který uzavírá dohodu.
Naučte se měnit své potřeby
Někdy to, co považujeme za nutnost, je ve skutečnosti luxus.
Stewart doporučuje rychlou kontrolu reality. Zeptejte se sami sebe: “Je to něco, co absolutně musím mít?”
Pokud je odpověď ne, nechte to být. Držení rigidních očekávání zabíjí intimitu. Flexibilita udržuje klid.
Kdy odejít
Stewart věří, že většinu komunikačních bariér lze překonat. Ale ne všechny.
Pokud se neustále poddáváte, nejste ve vztahu. Pracujete v oboru služeb. Pokud nemůžete svého partnera požádat, aby něco udělal beze strachu a studu, vztahová dynamika je narušena.
Někdy se pracovat na vztahu nevyplatí. Posunout se dál může být jediným logickým krokem.
