Internet uczy nas, że tajemnicą miłości jest rozmowa. Jeśli jesteś w związku i masz wrażenie, że mówisz różnymi językami, ta rada brzmi pusto. Nie oznacza to, że masz dobre umiejętności komunikacyjne. Chodzi o zrozumienie, dlaczego procesy w twoim mózgu są sprzeczne z innymi niż w jego.
Różnice płci w pamięci emocjonalnej
Dr Christian Northrup wskazuje na zasadniczą różnicę w połączeniach neuronowych. Informacje o segmentach mężczyzn. Kobiety pamiętają wszystko.
Kiedy kobieta porusza jakąś kwestię, zwykle podaje jej historię, kontekst i związane z nią skargi. Dla niej jest to jeden całościowy obraz. Dla niego był to dojmujący atak na jego osobowość. Nie widział żadnych wzorców. Widział jedynie wielkość roszczeń.
Jest to błąd z dwóch powodów. Po pierwsze, to go ucisza. Po drugie, jest to nudne.
„Zachowaj długie skargi na rozmowy ze znajomymi”.
Nie możesz oczekiwać, że Twój partner będzie Twoim terapeutą lub najlepszym przyjacielem podczas każdego wybuchu emocji. To nie jest intymność. To uzależnienie.
Znajdź wspólną płaszczyznę porozumienia
Dr Lawrence Moore uważa, że zgodność jest ważniejsza niż wysiłek. Jeśli Twoje style komunikacji są bardzo różne, spędzisz więcej czasu na odszyfrowywaniu wiadomości niż na tworzeniu połączeń.
Porównuje to do dwóch osób z różnych krajów, które próbują negocjować bez tłumacza. To wyczerpujące. To nieskuteczne. To rodzi niechęć.
„Potrzebujesz podstaw, aby komunikacja od samego początku przebiegała sprawnie” – mówi dr Moore. Jeśli nie masz tego fundamentu, nie zbudujesz relacji. Budujesz słownik.
Odezwij się, zanim wszystko eksploduje
Co więc zrobić? Zacznij od mówienia. Ale nie wszystko na raz.
Wybierz jeden problem. Powiedz to jasno. Zostaw tę historię w szufladzie biurka. Sprawdź, czy uda mu się spotkać z Tobą na tym poziomie. Jeśli nie możesz tego zrobić, przyczyną problemu może nie być komunikacja. Być może po prostu nie pasujecie.
Nie ma magicznych słów. Jedyne, co musisz zrobić, to spróbować wybrać osobę, z którą chcesz spędzić życie i zaakceptować fakt, że istnieją luki, których nie da się zasypać.
Przy wsparciu właściwych ludzi można zmniejszyć potrzebę „tłumaczenia”. Cisza może stać się komfortowa. Możesz też mieć wrażenie, że to za duży wysiłek.
Żaden z tych wyników nie jest porażką. To tylko dane.
Połączenie tarczycy i cisza w wieku średnim
Jak mówią, musisz wylać wszystko w swojej duszy. Doktor Norchup nie zgadza się z tym. Zauważa, że istnieje bezpośredni związek między naszymi relacjami a tym, jak doświadczamy naszego ciała. Osoby pozostające w związkach wspierających są zazwyczaj szczęśliwsze. Zmniejsza to także obciążenie Twojego zdrowia.
Ale co się stanie, jeśli zaczniesz mówić, a twój partner nie będzie cię słuchał? Możesz narazić swoje zdrowie na ryzyko. Doktor Norchup zaleca zatrzymanie się i przyjrzenie się bliżej. Trudności w komunikacji szybko rosną w wieku średnim. To właśnie w tym czasie kobiety zaczynają zauważać zmiany w swoim ciele. W szczególności może spaść energia tarczycy. Funkcjonowanie tarczycy jest bezpośrednio związane z głosem. Kobiety milczą w społeczeństwie od tysięcy lat. To milczenie ma swoją cenę fizjologiczną.
Komunikuj się bez oskarżeń
Kathleen i Gay Hendrix o tym wiedzieli. Prowadzą Instytut Hendricksa i napisali ponad 17 książek. Ich prace, w tym Świadome serce, skupiają się na ciężko zdobytej umiejętności: mówieniu bez oceniania.
„Musisz nauczyć się być bardzo wrażliwym na wyjątkowość swojego partnera” – mówi Catlin. Ich podejście uczy pary utrzymywania intymności poprzez komunikację w mikroesencji. Ich metoda opiera się na pięciu konkretnych strategiach.
**Słuchaj hojnie. ** Odzwierciedlaj te słowa. Dokładnie. Posłuchaj uczuć kryjących się za słowami. Dowiedz się, czego naprawdę chce druga osoba. Słuchaj trzecim uchem.
**Powiedz niezaprzeczalnie. ** Wykorzystaj fakty. Niezaprzeczalne stwierdzenie. Spróbuj tego. „Źle się czuję, kiedy wychodzisz do pracy bez pożegnania”. Mówisz o swoich uczuciach. Stwierdzasz fakt wyjazdu. Ani jedno, ani drugie nie podlega dyskusji. W pokoju nie ma wina. Utrzymuj rozmowę otwartą.
**Skoncentruj się na wdzięczności. ** Zachowaj stosunek 5:1. Pięć wyrazów uznania za każdą skargę. Skup się na pozytywach. Dobre rzeczy są ważniejsze niż skargi.
** Zamień skargi w prośby. **Nie tylko wskazuj problem. Szukaj jasnego porozumienia. „Jeśli ugotuję obiad, posprzątasz naczynia?” Złóż obietnicę dotrzymania umowy. Zrób to konkretnie.
Przenieś swoją uwagę z oskarżeń na zaskoczenie. Zadaj sobie pytanie, w jaki sposób możesz być częścią problemu. Kathleen nazywa to „hmmm”. Przenosi Cię od myślenia krytycznego do myślenia twórczego. To przenosi Cię z potrzeby posiadania racji do potrzeby bycia w zdrowym związku. Który z nich tak naprawdę lubisz najbardziej? Mieć rację czy być szczęśliwym?
Korzystaj z narzędzi komunikacji
Narzędzia są potrzebne nie tylko do napraw. Są potrzebne do konserwacji. Kiedy powietrze staje się gęste, potrzebujemy sposobu, aby je oczyścić. Większość par pomija te narzędzia, ponieważ wydaje im się, że już wiedzą, jak rozmawiać. Nie wiedzą jak.
Zacznijmy od podstaw. Używaj stwierdzeń „ja”. Przejmij na własność swój element układanki. Jeśli będziesz czekać, aż ktoś inny zmieni się pierwszy, będziesz czekać wiecznie. Celem nie jest wygranie sporu. Celem jest zrozumienie osoby stojącej przed tobą.
Spróbuj pauzy. Gdy zrobi się gorąco, zatrzymaj się. Weź oddech. Policz do dziesięciu. Brzmi to jak banał, dopóki nie zorientujesz się, że Twoje myśli są skupione na adrenalinie. Logika w tym stanie nie działa.
Jeśli nie możesz mówić, zapisz to na papierze. Czasem słowa się mylą. Przenosząc je na papier, usuwasz ton. Pozostaje tylko przesłanie. Czytajcie razem. Ucisz swojego wewnętrznego krytyka.
Nie musisz dzisiaj rozwiązywać każdego problemu. Po prostu bądź tutaj. Wypróbuj jedną umiejętność. Słuchaj uważnie przez 5 minut. Zobaczmy, co się stanie.
4 narzędzia usprawniające komunikację interpersonalną
Większość ludzi milczy w związkach. Uważają, że partner nie spełni ich prośby. Steve Stewart, autor książki 52 proste zasady lepszych relacji, twierdzi, że ten strach jest często bezpodstawny. Aby partnerstwo było udane, obie strony muszą dostać to, czego chcą.
Stewart oferuje cztery konkretne narzędzia, które pozwalają wypełnić lukę między pragnieniami a rzeczywistością. Nie są to mgliste zalecenia. To są konkretne działania.
Zapytaj bezpośrednio, czego chcesz
Oto trudna prawda. To, o co prosisz, może nie wystarczyć. Większość ludzi nie wyraża swoich potrzeb, ponieważ uważają, że odrzucenie jest nieuniknione.
Stewart twierdzi, że jest odwrotnie.
„Większość ludzi jest zaskoczona, że mogą dostać wszystko, czego chcą, po prostu o to prosząc”.
Cisza rzadko przynosi rezultaty. Jeśli chcesz więcej uwagi, powiedz to. Jeśli potrzebujesz pomocy w domu, poproś. Przeszkodą nie jest odmowa partnera. To twoje niezdecydowanie.
Nie tylko mów, ale też to pokaż
Słowa są łatwe. Akcje są trudniejsze. Stewart zaleca podejście wzajemne.
Rób dla swojego partnera to, czego od niego chcesz. Jeśli chcesz, żeby słuchał, gdy dzielisz się doświadczeniami, słuchaj go, gdy mówi. Jeśli chcesz mieć spontaniczną randkę, zacznij najpierw planować. Tu nie chodzi o punktację. Chodzi o zademonstrowanie zachowania, jakiego się spodziewasz.
Negocjuj jak dorosły
Relacje to wymiana czasu i energii. Wymagają kompromisów.
Stewart podał klasyczny przykład: „Kochanie, jeśli ty pozmywasz naczynia po jedzeniu, ja ugotuję obiad”.
To podstawowe negocjacje. Są jasne. Są uczciwi. Usuwają niejasności. Jeśli obie strony zgodzą się na warunki, nie będzie żadnych urazów. Nie jesteś męczennikiem. Nie jesteś ofiarą. Jesteś partnerem zawierającym umowę.
Naucz się zmieniać swoje potrzeby
Czasami to, co wydaje nam się koniecznością, w rzeczywistości jest luksusem.
Stewart zaleca szybkie sprawdzenie rzeczywistości. Zadaj sobie pytanie: „Czy jest to coś, co absolutnie muszę mieć?”
Jeśli odpowiedź brzmi nie, zostaw to w spokoju. Trzymanie sztywnych oczekiwań zabija intymność. Elastyczność zapewnia spokój.
Kiedy wyjść
Stewart wierzy, że większość barier komunikacyjnych można pokonać. Ale nie wszystkie.
Jeśli ciągle się poddajesz, nie jesteś w związku. Pracujesz w branży usługowej. Jeśli nie możesz poprosić partnera o zrobienie czegoś bez strachu i wstydu, dynamika relacji zostaje zerwana.
Czasami praca nad związkiem nie jest tego warta. Kontynuacja może być jedynym logicznym krokiem.
