Het internet leert ons dat praten het geheim van liefde is. Als je een relatie hebt en het gevoel hebt dat je verschillende talen spreekt, klinkt dit advies hol. Dat betekent niet dat je over goede communicatieve vaardigheden beschikt. Het gaat erom te begrijpen waarom jouw brein conflicten anders verwerkt dan de zijne.
Geslachtsverschillen in emotioneel geheugen
Dr. Christiane Northrup wijst op een fundamenteel verschil in bedrading. Mannen compartimenteren. Vrouwen onthouden alles.
Wanneer een vrouw een kwestie ter sprake brengt, heeft ze de neiging de geschiedenis, achtergrond en daarmee samenhangende grieven ter sprake te brengen. Voor haar is het één groot geheel. Voor hem was het een overweldigende aanval op zijn karakter. Hij kon het patroon niet zien. Hij zag het volume.
Dit is om twee redenen een vergissing. Ten eerste brengt het hem tot zwijgen. Ten tweede is het vermoeiend.
“Bewaar de langdradige kreunsessies voor je vriendinnen.”
Je kunt niet van je partner verwachten dat hij bij elke crisis je therapeut of beste vriend is. Dat is geen intimiteit. Dat is afhankelijkheid.
Vind een gemeenschappelijke basis
Dr. Laurie Moore gelooft dat compatibiliteit belangrijker is dan inspanning. Als uw communicatiestijlen heel verschillend zijn, besteedt u meer tijd aan het decoderen dan aan het verbinden.
Ze vergelijkt dit met twee mensen uit verschillende landen die zonder tolk proberen te onderhandelen. Het is vermoeiend. Het is inefficiënt. Het kweekt wrok.
“Je hebt de basis nodig om de communicatie vanaf het begin soepel te laten verlopen”, zegt dr. Moore. Als je die basis niet hebt, bouw je geen relatie op. Je bouwt een woordenboek.
Spreek voordat het ontploft
Dus wat doe je? Je begint met het uitspreken. Maar niet allemaal. Niet allemaal tegelijk.
Kies het probleem. Geef het duidelijk aan. Laat de geschiedenis in de lade liggen. Kijk of hij je daar kan ontmoeten. Als u dat niet kunt doen, ligt het probleem mogelijk niet in de communicatie. Dit kan compatibel zijn.
Er bestaan geen magische woorden. Het enige dat u hoeft te doen, is proberen de persoon te kiezen met wie u uw leven wilt doorbrengen en accepteren dat er hiaten zijn die niet kunnen worden overbrugd.
Met de hulp van de juiste mensen kan de behoefte aan vertalingen worden verminderd. Stilte kan prettig aanvoelen. Of misschien vindt u dat het te veel moeite kost.
Geen van deze uitkomsten zijn mislukkingen. Het zijn slechts gegevens.
Schildklierverbinding en stilte op middelbare leeftijd
Zoals het gezegde luidt: je moet het van je hart krijgen. Dr. Northrup is het daar niet mee eens. Ze wijst erop dat er een direct verband bestaat tussen onze relaties en hoe we ons voelen in ons lichaam. Mensen in ondersteunende relaties zijn doorgaans gelukkiger. Het is ook minder belastend voor uw gezondheid.
Maar wat gebeurt er als u praat en uw partner niet luistert? Het kan zijn dat u uw gezondheid in gevaar brengt. Dr. Northrup raadt u aan even te stoppen en het van dichterbij te bekijken. Communicatieproblemen nemen snel toe op middelbare leeftijd. Het is gedurende deze tijd dat vrouwen veranderingen in hun lichaam beginnen op te merken. Met name de energie van de schildklier kan afnemen. De werking van de schildklier houdt rechtstreeks verband met de stem. Vrouwen zwijgen al duizenden jaren in de samenleving. Deze stilte heeft een fysiologische prijs.
Communiceer zonder schuld
Kathlyn en Gay Hendricks wisten dit. Zij runnen het Hendricks Institute en hebben meer dan 17 boeken geschreven. Hun werken, waaronder The Conscious Heart, richten zich op een zuurverdiende vaardigheid: spreken zonder oordeel.
“Je moet leren je heel bewust te zijn van het unieke karakter van je partner”, zegt Kathlyn. Het leert paren hoe ze intimiteit kunnen behouden terwijl ze ‘microwaarheden’ communiceren. Hun aanpak is gebaseerd op vijf specifieke strategieën.
**Luister genereus. ** Reflecteer de woorden terug. Nauwkeurig. Luister naar het gevoel onder de woorden. Ontdek wat de ander echt wil. Luister met je derde oor.
** Spreek ondubbelzinnig. ** Gebruik feiten. Een onmiskenbare uitspraak. Probeer dit. “Ik voel me slecht als je naar je werk gaat zonder afscheid te nemen.” Je vertelt over je gevoelens. U vermeldt een feit over het vertrek. Geen van beide kan worden beargumenteerd. Er komt geen schuld de kamer binnen. Houd het gesprek open.
Focus op dankbaarheid. Houd een verhouding van 5:1 aan. Vijf waarderingen voor elke klacht. Focus op het positieve. Goede dingen zijn belangrijker dan klachten.
**Zet klachten om in verzoeken. ** Wijs niet alleen op het probleem. Zorg voor een duidelijke overeenkomst. “Als ik eten maak, ga jij dan opruimen?” Beloof dat u de overeenkomst zult naleven. Maak het concreet.
** Verschuiving van schuld naar verwondering. **Vraag uzelf af hoe u deel kunt uitmaken van het probleem. Kathlyn noemt dit “hmmm.” Het brengt je van kritisch denken naar creatief denken. Het brengt je van de behoefte om gelijk te hebben naar de behoefte aan een gezonde relatie. Welke vind jij eigenlijk leuker? Gelijk of gelukkig?
Gebruik communicatiemiddelen
Gereedschap is niet alleen bedoeld voor reparaties. Het is voor onderhoud. Wanneer de lucht dikker wordt, hebben we een manier nodig om deze schoon te maken. De meeste paren slaan deze hulpmiddelen over omdat ze denken dat ze al kunnen praten. Dat doen ze niet.
Laten we beginnen met de basis. Gebruik ‘ik’-uitspraken. Bezit jouw stukje van de puzzel. Als je wacht tot iemand anders eerst verandert, zul je voor altijd moeten wachten. Het doel is niet om een discussie te winnen. Het gaat erom dat je de persoon voor je begrijpt.
Probeer de pauze. Als de zaken verhit raken, stop dan. Haal diep adem. Tel tot tien. Het klinkt cliché totdat je beseft dat je hersenen worden gekaapt door adrenaline. Logica werkt niet in die staat.
Als je niet kunt praten, schrijf het dan op. Soms raken de woorden in de war. Door ze op papier te zetten, wordt de toon weggenomen. Er blijft alleen de boodschap over. Lees samen. Leg je innerlijke criticus het zwijgen op.
Je hoeft vandaag niet alle problemen op te lossen. Kom gewoon opdagen. Probeer één vaardigheid. Luister 5 minuten genereus. Laten we kijken wat er gebeurt.
4 hulpmiddelen om de interpersoonlijke communicatie te verbeteren
De meeste mensen zwijgen in relaties. Ze denken dat hun partner niet zal leveren. Steve Stewart, auteur van ’52 Simple Rules for Better Relationships’, zegt dat deze angst vaak misplaatst is. Om een partnerschap succesvol te laten zijn, moeten beide partijen krijgen wat ze willen.
Stewart biedt vier concrete hulpmiddelen om de kloof tussen verlangen en realiteit te overbruggen. Dit zijn geen vage suggesties. Het zijn concrete acties.
Vraag direct wat je wilt
Hier is de harde waarheid. Het kan zijn dat wat u vraagt niet genoeg is. De meeste mensen uiten hun behoeften niet omdat ze geloven dat afwijzing onvermijdelijk is.
Stewart zegt dat het tegendeel waar is.
“De meeste mensen zijn verrast dat ze alles kunnen krijgen wat ze willen, alleen maar door het te vragen.”
Stilte werkt zelden. Als je meer aandacht wilt, zeg dat dan. Als u hulp nodig heeft bij het huishouden, vraag het dan. De barrière is niet de weigering van uw partner. Dit is jouw aarzeling.
Vertel het niet alleen, maar laat het zien
Woorden zijn gemakkelijk. Acties zijn moeilijker. Stewart beveelt een wederkerige aanpak aan.
Geef je partner wat je wilt dat hij of zij doet. Als je wilt dat ze luisteren als je je hart lucht, luister dan als ze praten. Als je een spontane date wilt, maak dan eerst plannen. Het gaat hier niet om het bijhouden van de score. Het gaat om het modelleren van het gedrag dat je verwacht.
Onderhandel als een volwassene
Relaties zijn een handel in tijd en energie. Ze vereisen afwegingen.
Stewart gaf een klassiek voorbeeld. ‘Schat, als jij daarna de afwas doet, maak ik het eten klaar.’
Dit is een basisonderhandeling. Het is duidelijk. Het is eerlijk. Het neemt onduidelijkheid weg. Als beide partijen akkoord gaan met de voorwaarden, zal er geen wrok zijn. Je bent geen martelaar. je bent geen slachtoffer. Je bent een partner die een deal sluit.
Leer uw behoeften te veranderen
Soms zijn de dingen waarvan we denken dat ze noodzakelijk zijn, in werkelijkheid luxe.
Stewart raadt een snelle realiteitscheck aan. Vraag jezelf af: “Is dit iets dat ik moet hebben?”
Als het antwoord nee is, laat het dan met rust. Vasthouden aan starre verwachtingen doodt de intimiteit. Flexibiliteit bewaart de rust.
Wanneer moet je vertrekken?
Stewart is van mening dat de meeste communicatiebarrières kunnen worden overwonnen. Maar niet allemaal.
Als je altijd toegeeft, heb je geen relatie. Je hebt een dienstverlenende baan. Als je je partner niet zonder angst of schaamte iets kunt vragen, is de dynamiek verbroken.
Soms is het werk het niet waard. Verdergaan is misschien de enige logische stap.
