Internet nous enseigne que parler est le secret de l’amour. Si vous êtes en couple et que vous avez l’impression de parler des langues différentes, ce conseil sonne creux. Cela ne veut pas dire que vous avez de bonnes compétences en communication. Il s’agit de comprendre pourquoi votre cerveau traite les conflits différemment du sien.
Différences entre les sexes dans la mémoire émotionnelle
Le Dr Christiane Northrup souligne une différence fondamentale dans le câblage. Les hommes compartimentent. Les femmes se souviennent de tout.
Lorsqu’une femme soulève un problème, elle a tendance à évoquer son histoire, ses antécédents et les griefs qui y sont associés. Pour elle, c’est une grande image. Pour lui, c’était une attaque écrasante contre son personnage. Il ne pouvait pas voir le motif. Il a vu le volume.
C’est une erreur pour deux raisons. Premièrement, cela le fait taire. Deuxièmement, c’est fatiguant.
“Gardez les longues séances de gémissements pour vos copines.”
Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire soit votre thérapeute ou votre meilleur ami à chaque crise. Ce n’est pas de l’intimité. C’est ça la dépendance.
Trouver un terrain d’entente
Le Dr Laurie Moore estime que la compatibilité est plus importante que l’effort. Si vos styles de communication sont très différents, vous passez plus de temps à décoder qu’à vous connecter.
Elle compare cela à deux personnes de pays différents essayant de négocier sans interprète. C’est épuisant. C’est inefficace. Cela engendre le ressentiment.
« Vous avez besoin des bases pour que la communication se déroule sans problème dès le début », explique le Dr Moore. Si vous n’avez pas cette base, vous ne construisez pas de relation. Vous construisez un dictionnaire.
Parlez avant qu’il n’explose
Alors que fais-tu ? Vous commencez par prendre la parole. Mais pas tous. Pas tout à la fois.
Choisissez le problème. Dites-le clairement. Laissez l’histoire dans le tiroir. Voyez s’il peut vous y rencontrer. Si vous n’y parvenez pas, le problème ne vient peut-être pas de la communication. Cela peut être compatible.
Il n’y a pas de mots magiques. La seule chose que vous devez faire est d’essayer de choisir la personne avec qui vous souhaitez passer votre vie et d’accepter qu’il existe des écarts qui ne peuvent être comblés.
Avec l’aide des bonnes personnes, le besoin de traduction peut être réduit. Le silence peut être confortable. Ou vous pourriez avoir l’impression que cela demande trop d’efforts.
Aucun de ces résultats n’est un échec. Ce ne sont que des données.
Connexion thyroïdienne et silence à l’âge mûr
Comme le dit le proverbe, il faut se débarrasser de cela. Le Dr Northrup n’est pas d’accord. Elle souligne qu’il existe un lien direct entre nos relations et ce que nous ressentons dans notre corps. Les personnes qui entretiennent des relations de soutien ont tendance à être plus heureuses. C’est également moins un fardeau pour votre santé.
Mais que se passe-t-il si vous parlez et que votre partenaire n’écoute pas ? Vous mettez peut-être votre santé en danger. Le Dr Northrup vous recommande de vous arrêter et de regarder de plus près. Les difficultés de communication augmentent rapidement à l’âge mûr. C’est à cette période que les femmes commencent à remarquer des changements dans leur corps. En particulier, l’énergie de la glande thyroïde peut diminuer. Le fonctionnement de la glande thyroïde est directement lié à la voix. Les femmes sont restées silencieuses dans la société depuis des milliers d’années. Ce silence a un coût physiologique.
Communiquez sans blâme
Kathlyn et Gay Hendricks le savaient. Ils dirigent l’Institut Hendricks et ont écrit plus de 17 livres. Leurs œuvres, dont The Conscious Heart, se concentrent sur une compétence durement acquise : parler sans jugement.
“Vous devez apprendre à être très conscient du caractère unique de votre partenaire”, explique Kathlyn. Il enseigne aux couples comment maintenir leur intimité tout en communiquant des « micro-vérités ». Leur approche repose sur cinq stratégies spécifiques.
**Écoutez généreusement. ** Reflétez les mots. Avec précision. Écoutez le sentiment qui se cache derrière les mots. Découvrez ce que l’autre personne veut vraiment. Écoutez avec votre troisième oreille.
**Parlez sans aucun doute. ** Utilisez des faits. Une affirmation indéniable. Essayez ceci. “Je me sens mal quand tu vas travailler sans dire au revoir.” Vous parlez de vos sentiments. Vous déclarez un fait sur le départ. Ni l’un ni l’autre ne peut être contesté. Aucun blâme n’entre dans la pièce. Gardez la conversation ouverte.
** Concentrez-vous sur la gratitude. **Gardez un ratio de 5:1. Cinq appréciations pour chaque plainte. Concentrez-vous sur le positif. Les bonnes choses sont plus importantes que les plaintes.
**Transformez les plaintes en demandes. ** Ne vous contentez pas de signaler le problème. Recherchez un accord clair. “Si je prépare le dîner, vas-tu nettoyer ?” Promesse de respecter l’accord. Rendez-le concret.
** Passer du blâme à l’émerveillement. **Demandez-vous comment vous pourriez faire partie du problème. Kathlyn appelle ça “hmmm”. Cela vous fait passer de la pensée critique à la pensée créative. Cela vous fait passer du besoin d’avoir raison au besoin d’une relation saine. Lequel préférez-vous en fait ? Vrai ou heureux ?
Utiliser les outils de communication
Les outils ne servent pas uniquement à réparer. C’est pour l’entretien. Lorsque l’air s’épaissit, nous avons besoin d’un moyen de le nettoyer. La plupart des couples ignorent ces outils parce qu’ils pensent savoir déjà parler. Ce n’est pas le cas.
Commençons par les bases. Utilisez des déclarations « je ». Possédez votre pièce du puzzle. Si vous attendez que quelqu’un d’autre change en premier, vous attendrez éternellement. Le but n’est pas de gagner une dispute. Il s’agit de comprendre la personne en face de vous.
Essayez la pause. Quand les choses s’échauffent, arrêtez-vous. Respirez. Comptez jusqu’à dix. Cela semble cliché jusqu’à ce que vous réalisiez que votre cerveau est détourné par l’adrénaline. La logique ne fonctionne pas dans cet état.
Si vous ne pouvez pas parler, écrivez-le. Parfois les mots s’emmêlent. Les mettre sur du papier enlève le ton. Cela laisse juste le message. Lisez ensemble. Faites taire votre critique intérieur.
Vous n’êtes pas obligé de résoudre tous les problèmes aujourd’hui. Présentez-vous simplement. Essayez une compétence. Écoutez généreusement pendant 5 minutes. Voyons ce qui se passe.
4 outils pour améliorer la communication interpersonnelle
La plupart des gens restent silencieux dans leurs relations. Ils pensent que leur partenaire ne tiendra pas ses promesses. Steve Stewart, auteur de « 52 règles simples pour de meilleures relations », affirme que cette crainte est souvent déplacée. Pour qu’un partenariat réussisse, les deux parties doivent obtenir ce qu’elles veulent.
Stewart propose quatre outils concrets pour combler le fossé entre le désir et la réalité. Ce ne sont pas de vagues suggestions. Ce sont des actions concrètes.
Demandez directement ce que vous voulez
Voici la dure vérité. Ce que vous demandez n’est peut-être pas suffisant. La plupart des gens n’expriment pas leurs besoins parce qu’ils croient que le rejet est inévitable.
Stewart dit que le contraire est vrai.
“La plupart des gens sont surpris de pouvoir obtenir tout ce qu’ils veulent simplement en le demandant.”
Le silence fonctionne rarement. Si vous voulez plus d’attention, dites-le. Si vous avez besoin d’aide pour les tâches ménagères, demandez. La barrière n’est pas le refus de votre partenaire. C’est votre hésitation.
Ne vous contentez pas de le dire, montrez-le
Les mots sont faciles. Les actions sont plus difficiles. Stewart recommande une approche réciproque.
Donnez à votre partenaire ce que vous voulez qu’il fasse. Si vous voulez qu’ils vous écoutent lorsque vous vous défoulez, écoutez-les lorsqu’ils parlent. Si vous souhaitez avoir un rendez-vous spontané, planifiez d’abord. Il ne s’agit pas de compter des points. Il s’agit de modéliser le comportement que vous attendez.
Négociez comme un adulte
Les relations sont un échange de temps et d’énergie. Ils nécessitent des compromis.
Stewart a donné un exemple classique. “Chérie, si tu fais la vaisselle après, je préparerai le dîner.”
Il s’agit d’une négociation de base. Il est clair. C’est juste. Cela lève toute ambiguïté. Si les deux parties acceptent les termes, il n’y aura aucun ressentiment. Vous n’êtes pas un martyr. vous n’êtes pas une victime. Vous êtes un partenaire qui conclut un accord.
Apprenez à changer vos besoins
Parfois, ce que nous pensons être une nécessité est en réalité un luxe.
Stewart recommande une vérification rapide de la réalité. Demandez-vous : « Est-ce quelque chose que je dois avoir ?
Si la réponse est non, laissez tomber. S’accrocher à des attentes rigides tue l’intimité. La flexibilité maintient la paix.
Quand partir
Stewart estime que la plupart des obstacles à la communication peuvent être surmontés. Mais pas tous.
Si vous cédez toujours, vous n’êtes pas en couple. Vous occupez un emploi de service. Si vous ne pouvez pas demander quelque chose à votre partenaire sans peur ni honte, la dynamique est brisée.
Parfois, le travail n’en vaut pas la peine. Passer à autre chose pourrait être la seule étape logique.
