Интернет учит нас, что разговоры — это секрет любви. Если вы состоите в отношениях и вам кажется, что вы говорите на разных языках, этот совет кажется пустым. Это не означает, что у вас хорошие навыки общения. Речь идет о том, чтобы понять, почему ваш мозг обрабатывает конфликты иначе, чем его.
Гендерные различия в эмоциональной памяти
Доктор Кристиан Нортруп указывает на фундаментальное различие в нейронных связях. Мужчины сегментируют информацию. Женщины помнят всё.
Когда женщина поднимает какую-либо проблему, она, как правило, приводит историю, контекст и связанные с ней обиды. Для неё это единая целостная картина. Для него это было подавляющее нападение на его личность. Он не видел закономерностей. Он видел лишь объём претензий.
Это ошибка по двум причинам. Во-первых, это заставляет его замолчать. Во-вторых, это утомительно.
«Сохраните долгие жалобы для разговоров с подругами».
Нельзя ожидать, что ваш партнёр будет вашим терапевтом или лучшим другом в каждой вашей эмоциональной вспышке. Это не близость. Это зависимость.
Найдите общую почву
Доктор Лоуренс Мур считает, что совместимость важнее усилий. Если ваши стили общения сильно различаются, вы тратите больше времени на расшифровку сообщений, чем на установление связи.
Она сравнивает это с попыткой двух людей из разных стран вести переговоры без переводчика. Это изматывает. Это неэффективно. Это порождает обиду.
«Вам нужна база, чтобы общение начиналось гладко с самого начала», — говорит доктор Мур. Если у вас нет этой основы, вы не строите отношения. Вы строите словарь.
Говорите, прежде чем всё взорвётся
Итак, что делать? Начните с того, чтобы высказаться. Но не всё сразу.
Выберите одну проблему. Чётко её сформулируйте. Оставьте историю в ящике стола. Посмотрите, сможет ли он встретиться с вами на этом уровне. Если вы не можете этого сделать, проблема может быть не в коммуникации. Возможно, вы просто несовместимы.
Нет волшебных слов. Единственное, что вам нужно сделать, — это попытаться выбрать человека, с которым вы хотите прожить жизнь, и принять тот факт, что существуют пробелы, которые невозможно преодолеть.
При поддержке правильных людей потребность в «переводе» может снизиться. Молчание может стать комфортным. Или вы можете почувствовать, что это требует слишком больших усилий.
Ни один из этих исходов не является неудачей. Это просто данные.
Связь с щитовидной железой и молчание в среднем возрасте
Как говорится, нужно выплеснуть всё на душе. Доктор Норчуп не согласна. Она отмечает, что существует прямая связь между нашими отношениями и тем, как мы ощущаем своё тело. Люди в поддерживающих отношениях, как правило, более счастливы. Это также меньше нагружает ваше здоровье.
Но что происходит, если вы говорите, а ваш партнёр не слушает? Вы можете поставить под угрозу своё здоровье. Доктор Норчуп рекомендует остановиться и присмотреться повнимательнее. Трудности в общении стремительно возрастают в среднем возрасте. Именно в это время женщины начинают замечать изменения в своём теле. В частности, может снизиться энергия щитовидной железы. Функционирование щитовидной железы напрямую связано с голосом. Женщины молчали в обществе на протяжении тысячелетий. Это молчание имеет физиологическую цену.
Общайтесь без обвинений
Кэтлинь и Гей Хендрикс знали об этом. Они руководят Институтом Хендриксов и написали более 17 книг. Их работы, включая «Сознательное сердце», сосредоточены на тяжко добытом навыке: говорить без осуждения.
«Вы должны научиться очень внимательно относиться к уникальности вашего партнёра», — говорит Кэтлинь. Их подход учит пары сохранять близость, общаясь «микросутью». Их метод основан на пяти конкретных стратегиях.
**Слушайте щедро. ** Отразите слова обратно. Точно. Слушайте чувство, стоящее за словами. Выясните, чего на самом деле хочет другой человек. Слушайте своим третьим ухом.
**Говорите бесспорно. ** Используйте факты. Неоспоримое утверждение. Попробуйте это. «Мне плохо, когда ты уходишь на работу, не попрощавшись». Вы говорите о своих чувствах. Вы констатируете факт ухода. Ни то, ни другое нельзя оспорить. В комнату не входит вина. Держите разговор открытым.
**Сосредоточьтесь на благодарности. ** Соблюдайте соотношение 5:1. Пять проявлений признательности за каждое единственное жалобное замечание. Сосредоточьтесь на позитиве. Хорошие вещи важнее жалоб.
**Превращайте жалобы в просьбы. ** Не просто указывайте на проблему. Ищите чёткое соглашение. «Если я приготовлю ужин, ты уберёшь посуду?» Дайте обещание выполнить соглашение. Сделайте его конкретным.
**Сместите фокус с обвинений на удивление. ** Спросите себя, как вы можете быть частью проблемы. Кэтлинь называет это «хммм». Это перемещает вас от критического мышления к творческому. Это перемещает вас от потребности быть правым к потребности в здоровых отношениях. Что из этого вам на самом деле больше нравится? Быть правым или быть счастливым?
Используйте инструменты общения
Инструменты нужны не только для ремонта. Они нужны для обслуживания. Когда воздух становится густым, нам нужен способ его очистить. Большинство пар пропускает эти инструменты, потому что думают, что уже умеют разговаривать. Они не умеют.
Начнём с основ. Используйте «Я-высказывания». Возьмите на себя свою часть головоломки. Если вы будете ждать, пока сначала изменится кто-то другой, вы будете ждать вечно. Цель — не выиграть спор. Цель — понять человека, находящегося перед вами.
Попробуйте паузу. Когда становится жарко, остановитесь. Сделайте вдох. Посчитайте до десяти. Это звучит как клише, пока вы не осознаете, что ваш разум захвачен адреналином. Логика не работает в таком состоянии.
Если вы не можете говорить, запишите это на бумагу. Иногда слова запутываются. Перенося их на бумагу, вы убираете тон. Остаётся только сообщение. Читайте вместе. Усмирите внутреннего критика.
Вам не нужно решать все проблемы сегодня. Просто будьте здесь. Попробуйте один навык. Слушайте щедро в течение 5 минут. Давайте посмотрим, что произойдёт.
4 инструмента для улучшения межличностного общения
Большинство людей молчат в отношениях. Они думают, что их партнер не выполнит их просьбу. Стив Стюарт, автор книги «52 простых правила для улучшения отношений», говорит, что этот страх часто необоснован. Для успешного партнерства обе стороны должны получать то, чего хотят.
Стюарт предлагает четыре конкретных инструмента, чтобы преодолеть разрыв между желанием и реальностью. Это не расплывчатые рекомендации. Это конкретные действия.
Спрашивайте прямо о том, чего хотите
Вот суровая правда. То, о чем вы просите, может оказаться недостаточно. Большинство людей не выражают свои потребности, потому что считают отказ неизбежным.
Стюарт говорит, что на самом деле все наоборот.
«Большинство людей удивляются тому, что могут получить все, что угодно, просто попросив об этом».
Молчание редко приносит результат. Если вы хотите больше внимания, скажите об этом. Если вам нужна помощь по дому, попросите. Препятствием является не отказ вашего партнера. Это ваша нерешительность.
Не только говорите, но и показывайте
Слова — это легко. Действия — сложнее. Стюарт рекомендует взаимный подход.
Делайте для партнера то, чего хотите от него. Если вы хотите, чтобы он слушал, когда вы делитесь переживаниями, слушайте его, когда он говорит. Если вы хотите устроить спонтанное свидание, начните планировать первым. Речь не идет о подсчете очков. Речь идет о демонстрации поведения, которое вы ожидаете увидеть.
Ведите переговоры как взрослый
Отношения — это обмен временем и энергией. Они требуют компромиссов.
Стюарт привел классический пример: «Дорогая, если ты помоешь посуду после еды, я приготовлю ужин».
Это базовые переговоры. Они четкие. Они справедливы. Они устраняют неоднозначность. Если обе стороны согласны с условиями, обид не возникнет. Вы не мученик. Вы не жертва. Вы партнер, заключающий сделку.
Учитесь менять свои потребности
Иногда то, что мы считаем необходимостью, на самом деле является роскошью.
Стюарт рекомендует быстро проверить реальность. Спросите себя: «Это то, что я должен иметь обязательно?»
Если ответ отрицательный, оставьте это в покое. Придерживание жестких ожиданий убивает близость. Гибкость сохраняет мир.
Когда стоит уйти
Стюарт считает, что большинство коммуникативных барьеров можно преодолеть. Но не все.
Если вы постоянно уступаете, вы не в отношениях. Вы на работе в сфере обслуживания. Если вы не можете попросить партнера о чем-то без страха или стыда, динамика отношений нарушена.
Иногда работа над отношениями не стоит того. Движение дальше может быть единственным логичным шагом.
