Das Internet lehrt uns, dass Reden das Geheimnis der Liebe ist. Wenn Sie in einer Beziehung sind und das Gefühl haben, dass Sie verschiedene Sprachen sprechen, klingt dieser Rat hohl. Das bedeutet nicht, dass Sie über gute Kommunikationsfähigkeiten verfügen. Es geht darum zu verstehen, warum Ihr Gehirn Konflikte anders verarbeitet als seines.
Geschlechtsunterschiede im emotionalen Gedächtnis
Dr. Christiane Northrup weist auf einen grundlegenden Unterschied in der Verkabelung hin. Männer unterteilen sich. Frauen erinnern sich an alles.
Wenn eine Frau ein Thema anspricht, bringt sie in der Regel die Geschichte, den Hintergrund und damit verbundene Missstände zur Sprache. Für sie ist es ein großes Bild. Für ihn war es ein überwältigender Angriff auf seinen Charakter. Er konnte das Muster nicht erkennen. Er sah die Lautstärke.
Dies ist aus zwei Gründen ein Fehler. Erstens bringt es ihn zum Schweigen. Zweitens ist es anstrengend.
„Heben Sie sich die langwierigen Stöhnsessions für Ihre Freundinnen auf.“
Sie können nicht erwarten, dass Ihr Partner bei jedem Zusammenbruch Ihr Therapeut oder bester Freund ist. Das ist keine Intimität. Das ist Abhängigkeit.
Gemeinsamkeiten finden
Dr. Laurie Moore glaubt, dass Kompatibilität wichtiger ist als Anstrengung. Wenn Ihre Kommunikationsstile sehr unterschiedlich sind, verbringen Sie mehr Zeit mit dem Entschlüsseln als mit dem Verbinden.
Sie vergleicht dies mit zwei Menschen aus verschiedenen Ländern, die versuchen, ohne Dolmetscher zu verhandeln. Es ist anstrengend. Es ist ineffizient. Es erzeugt Unmut.
„Man braucht die Grundlagen, damit die Kommunikation von Anfang an reibungslos funktioniert“, sagt Dr. Moore. Wenn Ihnen diese Grundlage fehlt, bauen Sie keine Beziehung auf. Sie erstellen ein Wörterbuch.
Sprechen Sie, bevor es explodiert
Was machen Sie also? Sie beginnen damit, Ihre Meinung zu sagen. Aber nicht alle. Nicht alles auf einmal.
Wählen Sie das Problem aus. Sagen Sie es deutlich. Lassen Sie den Verlauf in der Schublade. Sehen Sie, ob er Sie dort treffen kann. Wenn Ihnen das nicht gelingt, liegt das Problem möglicherweise nicht an der Kommunikation. Dies könnte kompatibel sein.
Es gibt keine Zauberworte. Das Einzige, was Sie tun müssen, ist, die Person auszuwählen, mit der Sie Ihr Leben verbringen möchten, und zu akzeptieren, dass es Lücken gibt, die nicht überbrückt werden können.
Mit der Hilfe der richtigen Leute kann der Übersetzungsbedarf reduziert werden. Stille kann sich angenehm anfühlen. Oder Sie haben das Gefühl, dass es zu viel Aufwand erfordert.
Keines dieser Ergebnisse ist ein Misserfolg. Es handelt sich lediglich um Daten.
Schilddrüsenverbindung und Stille im mittleren Alter
Wie das Sprichwort sagt: Man muss es loswerden. Dr. Northrup ist anderer Meinung. Sie weist darauf hin, dass es einen direkten Zusammenhang zwischen unseren Beziehungen und unserem Körpergefühl gibt. Menschen in unterstützenden Beziehungen sind tendenziell glücklicher. Auch Ihre Gesundheit wird dadurch weniger belastet.
Aber was passiert, wenn Sie reden und Ihr Partner nicht zuhört? Möglicherweise gefährden Sie Ihre Gesundheit. Dr. Northrup empfiehlt Ihnen, innezuhalten und genauer hinzusehen. Kommunikationsschwierigkeiten nehmen im mittleren Alter rapide zu. In dieser Zeit beginnen Frauen, Veränderungen in ihrem Körper zu bemerken. Insbesondere kann die Energie der Schilddrüse abnehmen. Die Funktion der Schilddrüse steht in direktem Zusammenhang mit der Stimme. Seit Jahrtausenden schweigen Frauen in der Gesellschaft. Dieses Schweigen hat einen physiologischen Preis.
Ohne Vorwürfe kommunizieren
Kathlyn und Gay Hendricks wussten das. Sie leiten das Hendricks Institute und haben über 17 Bücher geschrieben. Ihre Werke, darunter The Conscious Heart, konzentrieren sich auf eine hart erlernte Fähigkeit: das Sprechen ohne Urteil.
„Sie müssen lernen, sich der Einzigartigkeit Ihres Partners sehr bewusst zu sein“, sagt Kathlyn. Es lehrt Paare, wie sie Intimität bewahren und gleichzeitig „Mikrowahrheiten“ kommunizieren können. Ihr Ansatz basiert auf fünf spezifischen Strategien.
**Hören Sie großzügig zu. ** Reflektieren Sie die Worte. Genau. Hören Sie auf das Gefühl, das den Worten zugrunde liegt. Finden Sie heraus, was die andere Person wirklich will. Hören Sie mit Ihrem dritten Ohr.
**Sprechen Sie unbestreitbar. ** Verwenden Sie Fakten. Eine unbestreitbare Aussage. Probieren Sie es aus. „Ich fühle mich schlecht, wenn du zur Arbeit gehst, ohne dich zu verabschieden.“ Du erzählst von deinen Gefühlen. Sie geben eine Tatsache über den Abgang an. Beides lässt sich nicht bestreiten. Es kommt keine Schuldzuweisung in den Raum. Halten Sie das Gespräch offen.
Konzentrieren Sie sich auf Dankbarkeit. Behalten Sie ein Verhältnis von 5:1 bei. Fünf Anerkennungen für jede einzelne Beschwerde. Konzentrieren Sie sich auf das Positive. Gute Dinge sind wichtiger als Beschwerden.
**Beschwerden in Anfragen umwandeln. ** Weisen Sie nicht nur auf das Problem hin. Suchen Sie nach einer klaren Vereinbarung. „Wenn ich das Abendessen mache, räumst du dann auf?“ Versprechen Sie, die Vereinbarung einzuhalten. Machen Sie es konkret.
** Wechseln Sie von der Schuld zum Staunen. **Fragen Sie sich, inwiefern Sie Teil des Problems sein könnten. Kathlyn nennt das „hmmm“. Es bewegt Sie vom kritischen Denken zum kreativen Denken. Es bewegt Sie vom Bedürfnis, Recht zu haben, zum Bedürfnis einer gesunden Beziehung. Welches gefällt dir eigentlich mehr? Richtig oder glücklich?
Kommunikationstools nutzen
Werkzeuge dienen nicht nur der Reparatur. Es dient der Wartung. Wenn die Luft dicker wird, brauchen wir eine Möglichkeit, sie zu reinigen. Die meisten Paare verzichten auf diese Hilfsmittel, weil sie denken, dass sie bereits sprechen können. Das tun sie nicht.
Beginnen wir mit den Grundlagen. Verwenden Sie „Ich“-Aussagen. Besitzen Sie Ihr Puzzleteil. Wenn Sie darauf warten, dass sich zuerst jemand anderes ändert, werden Sie ewig warten. Das Ziel besteht nicht darin, einen Streit zu gewinnen. Es geht darum, die Person vor einem zu verstehen.
Versuchen Sie es mit der Pause. Wenn es heiß hergeht, hören Sie auf. Atmen Sie ein. Zähle bis zehn. Es klingt klischeehaft, bis Ihnen klar wird, dass Ihr Gehirn vom Adrenalin erfasst wird. In diesem Zustand funktioniert die Logik nicht.
Wenn Sie nicht sprechen können, schreiben Sie es auf. Manchmal geraten die Worte durcheinander. Wenn man sie auf Papier legt, verschwindet der Ton. Es hinterlässt nur die Nachricht. Gemeinsam lesen. Bringen Sie Ihren inneren Kritiker zum Schweigen.
Sie müssen heute nicht alle Probleme lösen. Kommen Sie einfach vorbei. Probieren Sie eine Fertigkeit aus. Hören Sie fünf Minuten lang großzügig zu. Mal sehen, was passiert.
4 Tools zur Verbesserung der zwischenmenschlichen Kommunikation
Die meisten Menschen schweigen in Beziehungen. Sie denken, dass ihr Partner nicht liefern wird. Steve Stewart, Autor von „52 einfache Regeln für bessere Beziehungen“, sagt, diese Angst sei oft fehl am Platz. Damit eine Partnerschaft erfolgreich ist, müssen beide Parteien bekommen, was sie wollen.
Stewart bietet vier konkrete Werkzeuge, um die Lücke zwischen Wunsch und Realität zu schließen. Dies sind keine vagen Vorschläge. Es sind konkrete Aktionen.
Fragen Sie direkt, was Sie wollen
Hier ist die harte Wahrheit. Was Sie verlangen, reicht möglicherweise nicht aus. Die meisten Menschen äußern ihre Bedürfnisse nicht, weil sie glauben, dass Ablehnung unvermeidlich ist.
Stewart sagt, das Gegenteil sei der Fall.
„Die meisten Menschen sind überrascht, dass sie durch einfaches Nachfragen alles bekommen können, was sie wollen.“
Schweigen funktioniert selten. Wenn Sie mehr Aufmerksamkeit wünschen, sagen Sie es. Wenn Sie Hilfe bei der Hausarbeit benötigen, fragen Sie. Das Hindernis ist nicht die Weigerung Ihres Partners. Das ist Ihr Zögern.
Nicht nur erzählen, sondern zeigen
Worte sind einfach. Aktionen sind schwieriger. Stewart empfiehlt einen reziproken Ansatz.
Geben Sie Ihrem Partner, was Sie von ihm erwarten. Wenn Sie möchten, dass sie zuhören, wenn Sie sich Luft machen, dann hören Sie zu, wenn sie sprechen. Wenn Sie spontan zu einem Date gehen möchten, machen Sie zunächst Pläne. Hier geht es nicht darum, Punkte zu sammeln. Es geht darum, das erwartete Verhalten zu modellieren.
Verhandeln Sie wie ein Erwachsener
Beziehungen sind ein Handel mit Zeit und Energie. Sie erfordern Kompromisse.
Stewart gab ein klassisches Beispiel. „Schatz, wenn du danach den Abwasch machst, mache ich das Abendessen.“
Dies ist eine grundlegende Verhandlung. Es ist klar. Es ist fair. Es beseitigt Unklarheiten. Wenn beide Parteien den Bedingungen zustimmen, wird es keinen Unmut geben. Du bist kein Märtyrer. Du bist kein Opfer. Sie sind ein Partner, der einen Deal macht.
Lernen Sie, Ihre Bedürfnisse zu ändern
Manchmal sind die Dinge, die wir für notwendig halten, in Wirklichkeit Luxusgüter.
Stewart empfiehlt einen kurzen Realitätscheck. Fragen Sie sich: „Muss ich das haben?“
Wenn die Antwort Nein lautet, lassen Sie es sein. Das Festhalten an starren Erwartungen zerstört die Intimität. Flexibilität bewahrt den Frieden.
Wann Sie gehen sollten
Stewart glaubt, dass die meisten Kommunikationsbarrieren überwunden werden können. Aber nicht alle.
Wenn du immer nachgibst, bist du nicht in einer Beziehung. Sie haben einen Servicejob. Wenn Sie Ihren Partner nicht ohne Angst oder Scham um etwas bitten können, ist die Dynamik gebrochen.
Manchmal lohnt sich die Arbeit nicht. Weitermachen könnte der einzig logische Schritt sein.
